喜喜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

     得忧郁症那么久了  除了体重上发生些变化       狂吸烟        其它的都还好

 

     原来10年后的我是这个样子  

 

     13岁的时候         总以为自己活不过20。

 

     于是他们说       “青春是残酷的，叫嚣的，如兽般凶猛，凛冽至极。”    我信。

 

     

     “彼岸花”--埋了。

     “春树” ---去它的吧。

     “北京” ---没什么关系 却又缠绕着千丝万缕 说不清道不明的暧昧。

     “大理”---我知道“你”好，可我去不了。

     “泪泪泪”---家里的“叶子”长高了吧。 

                                          去阳朔的那天下午“红红”说，其实你和泪一样，都是野孩子。“野孩子”真好，我爱“野孩子”，从7

岁开始，这梦想就在体内，疯狂滋长，无边无际。我爱你 我爱你  “因为你的梦想也是我的”。

     “ROCK”---NO风格，NO国籍，已经融入血液命脉的东西，无须再提。

     “友人”----像空气，像酒精，像香草冰激林。

     “爱情”----是和金钱，婚姻，社会地位，年龄，性别，没有任何关系，一种与生俱来的，微妙的，欲生欲死的动物本性。

     

      想简单就简单  想复杂就复杂。依然还在状态中。庆幸~！

 

 

              她说         -----“ 我没喝酒，可我总有想醉的冲动。”

                            

                                   ANIMALS     。            

     

 

    昨夜梦见 王菲 与 巩俐 双双去世。

 

   心如刀绞。

 

 仿佛在等待救赎。

 

 

 

 

 

 

 

泪   

 

我很怕  有一天  我们见面后会变得陌生。

 

那天和乔克聊天       我说你像一团甜美的粉红色空气

 

随时都会消失。

 

没有见西向。 我想她定会是个讨人喜的云淡风轻的姑娘。

 

不叫喜喜了。

 

某人BLOG里     一群"喜喜”或“喜”的留言

 

姓名迷信。

 

毫无意义的缘分。我输了 。

 

厌世 也许是对这世界希望过高 做不到便失望 最后绝望

 

经历太多 不公。看不起别人和自己。已经无法平衡。

 

麻木到最后唯有接受。

 

虽然这一切都不是我想要 

 

世界对我来说已经没有好和不好

 

心疼一个人

 

不然真的已经离开了。

 

一个人经历太多  就会失去对别人的信任。

 

放弃。

 

有一天也许真的会嫁一个 你我都想象不到的 经常会被我们“左右嫌弃”的人。

 

没关系  早晚要走的  只是为了开一扇窗给自己 找到出口。

 

BLOG这样 干干净净的真好。

 

《双生水莽》 不好看。

 

想念《空谷幽兰》

 

要入佛门了。需要一个信仰。真的

 

 

                                    

 

            

 

 

        

　　我舍不得　妈

　　舍不得却又厌倦这里的一切

　　又开始看安妮宝贝的书

　　像吸食毒品　却无法戒掉

　　前几天终于见了红

　　她是我离开这之前最大的安慰

　　从小一起长大的朋友
　　　
　　后来

　　境遇不同的我们　已经离得很远

　　只是

　　那些回忆．．．．．．

　　小学时一起放学回家的路上　１０岁我们共度生日的那次　　爬那么那么高的油桶　不厌其烦的荡秋千
　　
　　还有很多很多

　　其实我们都不是乖小孩：）

　　看见你在ＢＬＯＧ里写的话，真的想哭又想笑．想摸摸你的头，傻丫头．

　　你就是一个善良善良的小孩，永远都那么那么可爱．

　　明天和你去游泳，然后我们去吃大餐．

　　等你结婚的时候，我真的会掉眼泪的．

　　因为我　也　舍不得你．


　　那天收到ＳＷＥＥＴ的短信：喜，我那天做梦梦见你，我们一起出去玩．．．．．．．

　　
　　真的很介意你们对我的好，哪怕只是一点点的想念和问候．

　　在我最落寞的时候

　　谢谢

　　我都会记得　　

　　妈妈　　我真想带着你飞翔

　　什么时候才能够羽翼丰满　　让我为你担当一切．